PASQUA, PASQUETTA E ALTRI INCIDENTI...

A pochi giorni dalla festa, posso dire con cognizione di causa che a noi Battisti, la Pasqua porta rogna. L'anno scorso ci si è passati l'influenza gastro intestinale e a turno l'abbiamo fatta tutti. 

Quest'anno invece, perché a noi piace fare le cose in grande, io e mio marito abbiamo fatto in modo di trovarci nel posto sbagliato nel momento sbagliato nel giorno giusto per avere un bell'incidente proprio nella settimana del ponte.

È successo più o meno che noi si stava andando al lavoro in scooter e una moto nell'altra corsia ha avuto un incidente con un'auto e cadendo ci ha falciati dalla sinistra. Morale della storia? Tutti vivi ma accartocciati. Massimo riposo e niente fatica.

Ora, vediamo quali sarebbero in una famiglia normale i lati positivi di questa condizione. Perché visto che siamo vivi, i lati positivi si possono trovare:

1. puoi farti servire e riverire dal marito e dai figli visto che tu DEVI stare sdraiata stile Paolina Borghese sul letto con la gamba traumatizzata sulla borsa dell'acqua calda.

2. puoi trovarti i pasti caldi pronti e serviti a tavola e nei primissimi tempi dopo l'incidente anche a letto perché necessiti di osservare l'assoluto riposo.

3. visto che il destino ha voluto che l'incidente capitasse proprio nel periodo di Pasqua, la fortuna vuole che in questo lasso di tempo ci siano i dolci tra i più buoni delle festività cristiane, quindi avendo il suocero chef e il marito con grandi potenzialità culinarie, potresti reclamare una fetta di pastiera o una colomba fatta in casa con le mandorle sarde.

4. puoi farti coccolare dai figlioli che apprezzano il fatto che tu sia viva e si rendono conto che ora sei tu ad aver bisogno di loro. Quindi giocano da soli, sono indipendenti, non domandano nulla e se chiedono lo fanno solo per le cose indispensabili. Alle quali può pensare tuo marito.

5. non avendo la possibilità di impiegare quel piccolo spazio di intimità che riuscivi a trovare prima con il tuo compagno, perché hai una gamba che pare quella di Sora Lella e oltre tutto ti fa anche male, puoi approfittarne per recuperare quei gesti da fidanzatini che avevi messo nel cassetto: carezze, bacini e magari un massaggio per sciogliere la tensione muscolare dovuta all'evento traumatico.

6. se dalla visita agli ambulatori Inail, ti dicono che la tua gamba è proprio bruttina e che non puoi rientrare al lavoro perché rischi una trombo flebite, ne puoi approfittare per farti frizionare delicatamente la gamba con una crema specifica e poi farti tirare un po' su di morale da tuo marito di cui ti fidi ciecamente più che del tuo medico curante.

7. puoi approfittare del tempo che hai a disposizione per guardare tutti i film che vuoi, dato che i tuoi bambini non avranno pretese comprendendo appieno il frangente.

8. puoi ottenere il posto a sedere sul bus senza passare per una vecchia tardona.

9. puoi guardare i vetri delle finestre di casa tua sporchi della pioggia di tutto l'inverno, senza sentirti in colpa perché tanto sai non puoi certo lavarli ora, dopo quello che ti è capitato.

10. appena metti un piede fuori di casa, puoi goderti l'interessamento dei conoscenti e delle amiche che ti chiedono come stai e ti fanno sentire il loro appoggio.

Invece, nella famiglia Battisti tutt'altro che normale, succede che..:

1. Tuo marito ha una costola rotta, tre punti sul mento, un dente scheggiato, il labbro tumefatto e sanguinante nonché un ginocchio escoriato: a conti fatti quella che sta meglio sei tu. Quindi quella che eventualmente deve servire il coniuge lesionato sei tu.

2. Il pasto caldo te lo devi preparare da te e per tutta la famiglia perché è ancora ignoto il bambino che ti ringrazia per avergli preparato la Tinsemal con tante verdurine tagliate sottili sottili sottili come piacciono a lui...

3. Il dolce di Pasqua lo devi preparare te su esplicita richiesta dei tuoi figli che hanno assaggiato la frolla con la crema chantilly e le fragoline di bosco a casa di un'amichetta e l'hanno mangiata a quattro palmenti. Chiaramente la torta verrà interamente consumata dai coniugi Battisti per evitare che i bambini vomitino l'arrosto di vitello al latte sul tavolo preparato a festa. 

4. Circa l'amor filiale. Jacopo, il bimbo grande, vedendoci il giorno dell'incidente si è messo a piangere disperatamente disprezzando lo stronzo di quel motorino che ha fatto male al babbo e alla mamma. 20 minuti dopo aveva già scazzottato suo babbo nelle costole mancando per un pelo quella rotta. Il piccino, Pietro, dopo aver valutato ferite, cerotti, lividi e gonfiori ha esclamato un po' deluso ma a me garba quando muore qualcuno, però...

A sua discolpa devo ammettere che lo sbaglio al quale imputare l'insensibilità del bimbino è di suo babbo che si è presentato all'asilo dicendo che era reduce da un combattimento tra gladiatori e l'altro, a cui gliele aveva suonate per benino, era sicuramente messo peggio di lui. Ciò non toglie che nei giorni seguenti i bambini hanno viaggiato pericolosamente vicino alla gamba ferita finché non hanno raggiunto il loro scopo.

5. Circa il sesso. Tuo marito ti dice fino ad agosto possiamo scordarcelo. Ma mica per niente...pensi di essere sexy con quello zampone, costí?

E te pensi di essere parecchio bellino con quel crostone sul labbro e quell'andatura da vecchio? Buonanotte, buonanotte.

6. Il massaggio con la crema specifica te lo devi fare da te perché il coniuge (vedi sopra) lo zampone peloso -perché i peli veroiddio non hanno pietà...continuano a crescere nonostante lividi e traumi- non lo tocca neanche con un bastone. E alla tua domanda E se domattina mi trovi fredda nel letto che fai? ti risponde Accompagno i bambini a scuola, poi aspetto un po' che non ci siano dubbi sulla tua dipartita e poi corro a mettere qualche frase a doppio senso sul tuo profilo facebook...tipo, non so... "stamattina non ho voglia di alzarmi" oppure "sono partita per un lungo viaggio"...hi hi hi!!! 
Ah. Ah. Ah. Le risa.

7. I film. Nelle vacanze pasquali puoi vedere un film (uno) di tuo interesse. Per il resto potrai fare una tesi sulla cinematografia mitologica, storica e di guerra con particolare interesse intorno all'area romana, greca e nello specifico dei gladiatori.

8. Il posto sul bus non solo non lo otterrai pur zoppicando visibilmente ma una vecchina, dirigendosi verso la porta d'uscita ti tirerà un borsettata della spesa sulla gamba facendoti scomodare qualche madonna. Ma si scuserà dicendoti Scusi eh? È che non mi reggo bene in piedi...

9. I vetri delle finestre di casa li osservi (senza peraltro riuscire a guardarci attraverso) sentendoti in colpa perché tanto sai che quando ne tirerai fuori le gambe, avrai altro da fare. Sei oltremodo consapevole che i vetri sono sporchi della pioggia di tutto l'inverno e dell'inverno prima. E forse anche di quello prima ancora. Sarà più facile che la famiglia cambi casa piuttosto che tu riesca a lavare i vetri.

10. Non ti puoi godere l'interessamento delle amiche e conoscenti (devo ammettere unica nota positiva della situazione) perché sei consapevole che sulla carta tuo marito se l'è vista peggio e quando lui alla domanda come state? replica Ma dai, in miglioramento tu non puoi rispondere ma veramente io...

Quindi, a ragion veduta, l'anno prossimo prima di Pasqua per evitare ulteriori sciagure farò tre cose:

1. aprirò quando il parroco suonerà per la benedizione della casa. 
2. mi farò manicure, pedicure e peli caso mai dovessero di nuovo portarmi al CTO.
3. laverò i vetri.