TEST DI S. VALENTINO...PER LEI E PER LUI!

PER LEI

Cosa rappresenta per voi S. Valentino?

a. La festa che aspettate tutto l'anno

b. Una delle poche occasioni che avete per rinfacciare a vostro marito che non si ricorda le occasioni importanti insieme al vostro compleanno e al vostro anniversario

c. Un compagno di classe di vostro figlio. E che voi sappiate non è neanche lontanamente vicino alla santità

Vostro marito ama la lingerie sexy...

a. Aspettate che il vostro lui si presenti con la bustina "La Perla", vi infilate immediatamente la biancheria di seta per farvi ammirare dagli occhi innamorati del vostro compagno

b. Provate a strizzarvi in quelle calze a rete autoreggenti del lontano capodanno 2005 ma vi fanno sentire un insaccato di carne e il silicone delle calze si è incollato alle vostre cosce diventando un tutt'uno con voi. Decidete quindi di rientrare nella vostra tuta

c. Comprate un completino nuovo di zecca. Che nasconda quello che non ci dovrebbe essere, che sollevi quello che è crollato e che vi faccia immaginare di avere due taglie in più. E' quasi un miracolo, ma spendendo il giusto ci si può fare. Minacciate il vostro partner di non sganciare niente perché per una sera, sarà tutto pericolosamente in bilico...

Per S. Valentino organizzerete...

a. Una cenetta a due, a lume di candela in un posto molto chic. I bambini a nanna dai nonni così per una sera tornerete a fare i fidanzatini
b. Una trippa alla fiorentina annegata nella cipolla. Per dolce gli fate trovare sotto il cuscino una stecca di Baci Perugina confezione Deluxe con i messaggi scritti da Alessandro Siani
c. Niente. Tanto vostro marito inizierà a sentire i primi sintomi dell'influenza che ancora non aveva manifestato. Gli farete vedere da lontano il completino che avete comprato e lui dirà Bello. L'hai bagato con il duo fondo Faschion? Vai...boi ci si rifà.

Per S. Valentino gli regalate una cravatta nera di seta e...

a. Vi fate trovare nude indossando solo la cravatta come Julia Roberts in Pretty Woman. Avete appena finito di leggere 50 Sfumature e avete qualche idea su come sfruttare quel capo...
b. Il vostro lui la userà per appendere nello scantinato quel prosciutto che gli hanno regalato per farlo stagionare
c. Il vostro lui vi dirà Ah. Bella. La desideravo proprio. E la metterà in un cassetto come tutte le altre cose che gli avete regalato trovandovi la scusa che non la mette per non sgualcirla. In ogni caso, visto che comunque avete appena finito di leggere le 50 Sfumature, tirerete fuori le vostre manette con il pelo rosa facendo attenzione a non chiuderle fino all'ultimo scatto perché non ricordate più dove avete collocato le chiavi...

Scegliete uno dei tanti pregi che ha il vostro compagno

a. E' romanticissimo! Con lui è come vivere tutti i giorni in un romanzo rosa
b. E' un burlone. Ma appena posso gli mando via posta le carte dall'avvocato. Così. In amicizia
c. E' l'unico uomo conosciuto che sia riuscito ad usare l'AB Slide con assiduità e cocciutaggine pari solo alla capacità del suo Liberty di mettersi in moto con tutti gli sbalzi termici dell'anno solare

PER LUI

E' il giorno di S. Valentino: prima di svegliare la vostra compagna che fate?

a. Le preparate la colazione da portarle a letto senza dimenticare una rosa rossa da appoggiare sul vassoio
b. Vi mettete la maschera di Scream e state pronti a cacciarle un urlo subito prima di atterrarla sul materasso
c. Nulla. Tanto qualche secondo prima di qualunque cosa pensiate di farle, i bambini con una scusa o con l'altra la sveglieranno nel peggior modo possibile 

Lei torna a casa la sera di S. Valentino e le fate trovare...

a. Un bagno caldo con i sali rilassanti, le candele profumate e i petali di rose rosse che galleggiano sull'acqua. Le servite in vasca una coppetta di fragole e un calice di Champagne dove sul fondo si intravede un Trilogy...
b. Un abbonamento annuale per la palestra così magari il prossimo S. Valentino riuscirà ad entrare più agevolmente in quelle autoreggenti senza sembrare un salame di cinta
c. I bambini mangiati, impigiamati e pronti per la nanna. Nel frattempo mentre vi piegate per rincalzare le coperte ai guastafeste, le fate intravedere l'elastico di quei boxer molto sexy che lei vi ha fatto trovare sotto il cuscino...

Per la festa degli innamorati cosa le regalate?

a. Una rosa rossa per ogni anno da quando l'avete conosciuta e se gli anni sono pari, una in più per dedicarle l'amore eterno...
b. Un orsacchiotto di peluches con un cuore tra le zampe con su scritto I Love You Roberta. Anche se vostra moglie non si chiama Roberta. (Nel frattempo cercate una giustificazione convincente per spiegarle che quell'orso ve l'hanno regalato insieme al completino marca Roberta che troverà sotto il cuscino, bischeri che non siete altro)
c. Nulla. L'amate tutti i giorni dal giorno che l'avete incontrata. Lei lo sa. (O almeno sperate che se la beva)

Come pensate di dichiarare l'amore eterno alla vostra compagna?

a. Con dei fuochi d'artificio fatti apposta per lei che vi godete insieme mentre un violinista le fa una serenata
b. Appena torna a casa le fate scoppiare tra i piedi una decina di castagnole. Lei non so, ma i bambini si divertiranno senz'altro
c. Le scrivete su FB alcune delle frasi romantiche riportate nel vostro carteggio di quando vi siete conosciuti,  di modo che tutte le sue amiche sappiano che marito romantico e innamorato ha lei

Se aveste le possibilità economiche e voleste far sentire la vostra compagna di vita una vera regina la portereste...

a. Da Chanel Gioielli
b. All'Ipercoop. Così mentre lei sceglie qualcosa voi date un'occhiata da Euronics. C'è quel cellulare che puntate da un po'...
c. A mangiare da Pinchiorri. Una modesta cena da 900 € potrebbe essere un buon inizio serata...


PREVALENZA RISPOSTE a

PER LEI: Siete una donna dolce, amorosa e innamorata del vostro Lui. Il vostro compagno è per voi come ossigeno, come l'arcobaleno dopo un temporale, come il sole per i girasoli. CONSIGLIO: Cercate di non svegliarvi mai perchè la realtà potrebbe essere più dura di quello che pensate.

PER LUI: Che palle! Siete mielosi come 3 kg di zucchero. Va bene che siete innamorati ma siete la fortuna dei dentisti! CONSIGLIO: Pizza, cinema e a casa. Ve la darà lo stesso e almeno non avrete messo in difficoltà tutto il resto degli uomini!

PREVALENZA RISPOSTE b

PER LEI: Siete invecchiate, un po' sovrappeso e rovinate da tutti i film d'amore che avete visto nell'ultimo ventennio. E allora? Allora non esistono i Richard Gere, gli Hugh Grant, i Bradley Cooper o i George Clooney. Fatevene una ragione e tenetevi Riccardo, Ugo e Giorgio. CONSIGLIO: Se volete continuare a sognare come se vi trovaste in un film, informatevi per un buon avvocato.
PER LUI: Siete della peggior specie. Non c'è molto da dire perché per voi non c'è speranza. CONSIGLIO: Se non avete niente, ma proprio niente in comune con Richard, Hugh, Bradley e George, trovatevi un ottimo avvocato. Se no vostra moglie vi lascerà in mutande. Quelle che vi ha regalato in quel lontano S. Valentino 2001.




PREVALENZA RISPOSTE c

PER LEI: Siete innamorate. Si vede. Si sente lontano un miglio. Ma la vita di tutti i giorni vi ha un po' tagliato le gambe. Siete sempre di corsa, lavoro, figli, palestra e quei peli sulle gambe che si ostinano a crescere sempre più rigogliosi. CONSIGLIO: Fermatevi un po' e tornate a fare i fidanzatini di Peynet. Scoprirete che il vostro amore è saldo e forte come non mai!
PER LUI: E' vero. I figli sono il miglior metodo anticoncezionale che avete a disposizione. Ma ogni tanto sistemateli dai nonni o da un amichetto e fate uscire l'uomo romantico che ha fatto innamorare la vostra compagna e dimostratele che l'amate come non avete mai amato nessun'altra. A parte la vostra collezione di 2500 libri.



















PS: Luca tu ti ricordi dove abbiamo messo le chiavi delle manette? No. Perché sarebbe imbarazzante se dovessimo chiamare il fabbro...